[I nostri Corti] Traccia 02

Il mio solito giornale (il Corriere della Sera: non esistono altri giornali per antica abitudine dei milanesi) non c'era. L'edicola ne era sprovvista e a chiedere il perché a quel giornalaio sempre imbronciato e con l'aria di quello che non aspetta altro che l'occasione per far partire una lite c'era il rischio di sentirsi rispondere male. Uno sciopero, forse, mi sembra impossibile che abbiano già venduto tutte le copie. Pazienza, per oggi mi adatterò a comperare un altro quotidiano, vediamo un po' quale. I soldi... ho lasciato a casa il portafoglio!! E c'è dentro anche la patente!! Come faccio adesso? Del giornale ne posso fare a meno, però stare tutta la giornata senza il portafoglio e soprattutto senza la patente non mi piace.
Se non avessi una feroce idiosincrasia per i cellulari adesso ne avrei uno e potrei telefonare a mia moglie chiedendole di portarmi almeno il portafoglio (cosa diavolo mi è venuto in mente questa mattina di cambiarmi i pantaloni? e per di più senza svuotare le tasche di quelli vecchi?). E poi perché diavolo, invece di pensare a come uscire da questo problema continuo a pensare a un vecchio disco di Harry Belafonte, che ho a casa? Era bellissimo, Banana Boat, un calipso, se ricordo bene. Era il canto dei lavoratori del porto che finivano da caricare la nave bananiera, e chiedevano al contabile (Oh Mister Tallyman, tally me banana) di preparare il conteggio delle banane caricate perché oramai si sta facendo giorno e vorrebbero tornare a casa.
In tanti anni a Milano non mi è mai capitato che qualche vigile mi fermasse per controllare la patente, vuoi vedere però che proprio oggi che non ce l'ho ne trovo uno, che magari ha la luna di traverso, mi porta al Comando per accertamenti e mi fa arrivare in ufficio in spaventoso ritardo proprio oggi che ho un appuntamento importante?
Speriamo che lo stellone che finora mi ha accompagnato non mi abbandoni, in fondo a quest'ora, le sette e mezzo di mattina, di vigili in giro speriamo che ce ne siano pochi. Telefonerò a mia moglie dall'ufficio, mi farò mandare il portafoglio e al ritorno, durante il quale magari è più facile che ci siano controlli non dovrei avere problemi.
Come si giudicano male le persone solo guardandole in faccia!! Il giornalaio che ho sempre pensato fosse una specie di carogna non solo mi da un giornale a credito, ma addirittura si offre di prestarmi qualche biglietto da mille “per prendere il caffè prima di entrare in ufficio” mi dice sorridendo. Come l'avevo giudicato male!!

P.S. il 23/6 ore 15.24 Scusate, non si dovrebbe fare, ma la canzone è troppo bella!!



Edited by danielegr - 23/6/2010, 15:26

(Premessa: ho scritto questo pezzo in 20 minuti.
Prendetelo per quello che è: un semplice divertimento.)

Tutti pensavamo si trattasse di un “pesce d'aprile” o di una “leggenda metropolitana” ma oggi, che è in prima pagina sui più autorevoli quotidiani, la faccenda si sta rivelando davvero seria.

Che ci si creda o no, è in atto la più strana e inattesa delle metamorfosi: migliaia di telefoni cellulari si sono trasformati in... banane!
Non è un'allucinazione collettiva, ma un dato di fatto e il fenomeno si estende con la velocità di una pestilenza: voi mettete la mano in tasca per prendere il telefonino e trovate un'autentica banana gialla e matura.
Gli scienziati di tutto il mondo stanno dando di matto per trovare una spiegazione ma, finora, hanno solo constatato che il frutto si può mangiare, sia pure con un po' d'attenzione: infatti, dentro la polpa c'è la SIM Card e l'eventuale schedina di memoria.
Molti hanno rimessa la SIM in un altro telefonino ma, così facendo, dopo poche ore anche il nuovo apparecchio si bananizza e questo comportamento favorirebbe la diffusione dell'epidemia tecnologica.

Ormai sono milioni gli uomini d'affari e le persone comuni con grossi problemi a comunicare: hanno perso numeri, dati, indirizzi, immagini difficili da ritrovare.
Qualcuno prova a salvarlo accendendolo solo il tempo necessario per chiamare, ma non sembra una misura efficace. Molti tornano precipitosamente al telefono fisso, intasando le linee tradizionali; davanti alle poche cabine telefoniche rimaste si formano file assurde e ne risente, ovviamente, anche Internet.

Le case produttrici non sanno cosa fare, le società telefoniche idem e gli esperti sono preoccupati per le ricadute economiche di questo fenomeno.
Saltano gli appuntamenti, molti affari vanno a monte, gli amori che vivevano di SMS e MMS crollano lasciandosi dietro una miriade di cuori infranti.
Ad ogni angolo si vedono uomini e donne piangenti con in mano una banana; altri, furiosi, calpestano il frutto urlando parolacce e tutti fanno le ipotesi più strambe su quanto accade.
E' lo scherzo di un'entità extraterrestre? Un attacco terroristico in stile vegetal-tecnologico?
O la scoperta che i telefonini sono fatti con banane OGM?
Mistero...

Il cellulare... quell'odioso strumento che i miei amici continuano a tenere orgogliosamente in mano, come se fosse un feticcio!! Ogni trenta secondi suona, o comunque manda uno squillo o una canzoncina ebete e ogni conversazione viene interrotta perché, si sa, il telefono ha la precedenza su tutto. Non importa se stai parlando con un amico, un superiore, o chiunque altro: guardano il display e pronunciano quell'odiosa frase:”scusa un attimo, il telefono” che ti fa capire che tu non conti niente rispetto a quell'ignoto individuo che da un altro apparecchietto simile ti interrompe, magari proprio mentre stavi per concludere un qualcosa di importante. E per di più mentre il tuo interlocutore sta parlando, gesticolando naturalmente, tu, non essendo minimamente interessato a quella conversazione pensi a come occupare il tempo, visto che la telefonata sembra avviata su binari parecchio lunghi.
Potresti dare un'occhiata al giornale che avevi comperato al mattino e che, naturalmente, non avevi avuto il tempo di leggere. Ma non sarebbe una scortesia nei confronti del tuo interlocutore? Va bene che lui se ne sta fregando abbondantemente del fatto che tu sia lì come un baccalà ad aspettare, avrebbe potuto rispondere “Ciao, ti richiamo io dopo, adesso sono occupato” e invece sembra imbarcato in una discussione sui massimi sistemi...
Oppure potrei mangiarmi quella banana che mi ero portato in borsa per la merenda... già, ma chiusa in borsa e con questi caldo ho paura che sia maturata un po' troppo, per non dire marcita.
Vuol dire che aspetterò pazientemente (mica troppo pazientemente, però, tre o quattro sbuffate me le permetterà: in fondo anche io ho degli impegni e non posso aspettare tutta la giornata i suoi comodi).
Prendiamola con filosofia... mangerò la banana, se è troppo matura pazienza...